tredje dagen
Är redan inne på 3:e dagen med melanotan. Än sålänge verkar det funka bra. Inte märkt några biverkningar, och tro mig, jag håller stenkoll på ifall jag skulle få någon oönskad fläck någonstans. Sägs ju att vissa har fått det. Men jag kan säga direkt, att aptiten försvann ganska fort. Känner mig nästan aldrig hungrig men jag försöker att äta något lite ändå. Även blivit törstigare men jag vet inte om det beror på sprutorna.
Visserligen ska jag väl inte säga för mycket. För som sagt är det bara tredje dagen. Det är minst 7 dagar kvar och det kan hända mycket på den tiden. Men jag tänker inte vara en tråkig och trångsynt svensson som inte vågar att testa något. Det sägs ju att man ångrar bara det som man aldrig gjorde.. Händer det något oroväckande kommer jag att sluta omedelbart. Och jag måste tänka på att jag testar typ 1, som verkar vara starkare än typ 2. Någon annan som testat typ 1? Biverkningar?
Kommer att köra en utvärdering av det här när jag är klar med första kuren. Om jag kommer att göra klart den. Men det verkar lovande just nu. Fast det har jag ju ioförsig sagt om mycket nu den senaste tiden, men då ska jag inte glömma att det här är sprutor.. Inga jäkla idioter till pojkar.
Permalink thoughts Kommentarer (0)
10 saker om mig själv
♥ Jag måste intala mig varje dag att jag inte vill börja banta igen.
♥ Jag ska göra mina bröst större, först var det meningen till hösten, men jag ska vänta lite längre.
♥ Jag lyssnar alltid på musik, förutom 30 minuter på morgonen.
♥ Jag har svårt för att hänga med i skolan. Fast jag kan egentligen, orkar bara inte.
♥ Jag tror att man faller för utsidan.
♥ Jag kan inte se på skräckfilmer, för att jag tror det kommer hända mig.
♥ Jag litar på folk för lätt, och förlåter dom för lätt.
♥ Jag hatar fötter. Beror nog på att jag hatar mina, så har jag börjat hata andras också.
♥ Jag shoppar för mer pengar än vad jag egentligen äger, varje månad.
♥ Jag tycker det är okej att ta sprutor, om man gör det för att bli snygg.
Permalink thoughts Kommentarer (0)
ett inlägg jag aldrig trodde skulle komma
Permalink thoughts Kommentarer (0)
thoughts I collect em'
På bara en dag har jag lyckats komma in i värsta tjockistiderna. Svarta tider liksom. Det enda som kretsar i huvudet är vikten, utseendet, att jag alltid ska lyckats bli snäppet bättre på något. Jag brydde mig inte för en vecka sen om vad jag vägde, för då var det bara siffror. Men idag känns det som jag gått upp 80 kilo på bara någon timme. Det är 3 år sedan jag kände så sist, och då var jag sjuk. Jag vill inget annat än att bara släppa tankarna, dränka dom i toaletten, men det hjälper inte. Dom kommer tillbaka. Smyger upp i nacken och in i huvudet. Jag kan inte hindra dom. Fast nej, det är inte därför jag ska börja träna. Det har jag planerat en längre tid, och det beror på min höft. Visst att man får en mer slimmad (och som jag känner idag, smal kropp) men det kommer som en bonus isåfall. Fast ändå kanske dessa tankarna kan försvinna om jag börjar träna, sysselsätter mig med något liksom. Jag vet tillexempel att det första jag ska göra efter det här inlägget är att träna. Bara för att slippa tänka.
Det är alla hjärtans dag idag. Och jag fick ångest när jag åt min choklad som jag fick av mamma i present. Visst att det blivit lite mycket godsaker på senate tiden, men då lever jag bara en gång också. Jag vill inte vara pinnsmal, jag vill bara vara nöjd med mig själv. Jag vill slippa tankarna som jag har just nu. Fantiserar om bättre tider. Får ångest när jag tänker att så kommer jag inte att ha det. Jag tror jag saknar något i livet just nu.
Permalink thoughts Kommentarer (0)
When you get knocked down, you gotta get back up
When you get knocked down, you gotta get back up
det finns mycket att skriva egentligen,
men det står helt jäkla stilla.
Permalink thoughts Kommentarer (0)
Vill spy, som fan.
Jag blir trött på hela världen. Ät förfan och var glad. Och håll käften. Flera gånger om. Träna för att det är kul och inte för att du ska ha den perfekta kroppen 2012. Jag tror inte att skönheten sitter på insidan, tyvärr inte. Men jag vet ju att en människa med vältränad kropp helt utan självförtroende är det fulaste som finns. Skaffa självförtroendet, sen musklerna. Bara ett litet sånt där tips på vägen liksom.
- - -
Nej. Jag tänker inte prata om detta mer. Jag blir ju mer irriterad bara :> Jag ska vara glad hela kvällen. Tills jag ska sova iallafall. Och som tur är så dröjer det inte. Sov fan inte en blund på hela natten. Väntade på ett ynkligt litet sms. Tänk vad det kan spela stor roll i livet egentligen. Sinnesjukt.
Tre dagar kvar till helg. Och jag hade första skoldagen idag. Började den bra? Stod utanför skolan och drack både det ena och det andra, inte alkoholfritt. Jag vart ju aldrig full. Drack bara för dte var gott. Sen hade vi öl provning. Och min smak sitter i halsen, så jag måste svälja ;} höhö.
Permalink thoughts Kommentarer (0)
thoughts I collect em'
Permalink thoughts Kommentarer (0)
Skrattretande
Pratade med en gammal "kompis" nu under förmidddan. Intressant samtal. Men mest bara jäkligt skrattretanade. Fråga mig inte hur vi kom in på just detta ämnet, men hon (ja, kan nämna att det är en hon) började diskutera om ätstörningar/anorexia. Och det är ändå ett par år sedan nu som jag blev frisk och kan äta normalt, så tänkte att vi kan väl prata om det. Men sen kommer det helt oväntade..
"Du hade aldrig anorexia va?! För jag har ju känt dig ganska länge och du har ju aldrig vart så smal som man måste vara för att ha anorexia. Visst du åt ju inget. Men speciellt smal har du ju aldrig vart" - Just där visste jag inte vad jag skulle säga. Mina ord bara försvann ut i luften. Jag blev både förbannad samtidigt som jag skrattade åt personen. Sen bara sket jag i henne.
Men nu nån timme senare. Vill jag ändå förklara mig här på bloggen. Efter jag lugnat ner mig. Vart går gränsen för anorexia? man måste alltså va speciellt smal för att ha anorexia? Vad kallas det om man inte håller sig inom denna "anorexia-smalhets ramen" då? Frågorna är hur många som helst. Bilden ovan är iallafall tagen denhär veckan. Se vad tjock jag är. Och nu väger jag 20 kilo mer än vad jag gjorde när det var som värst med sjukdomen. Jag har aldrig påstått att jag är den smalaste. Eller har varit den smalaste. Och det handlar inte sjukdomen om heller. Den handlar om att man mår psykiskt dåligt och låter kroppen få ta den smällen. Men tydligen så hade jag fel. Man måste vara smal, för att ha anorexia. Just den poängen kan jag väl kanske hålla med om lite. Man kan inte vara 150 lång och väga 100 kilo och påstå sig ha anorexia kanske. Men att vara 171 cm och väga alldeles för lite? För mig är det anorexia. Och sen gav jag mig ju faktiskt inte den diagnosen själv. Hade ju läkare till hjälp. Psykologer. Ja, alla runt om kring mig kallade faktiskt min sjukdom för anorexia.
Jag är nästan frisk idag. Och anledningen till att jag säger nästan frisk är för att jag tror aldrig att en sådan sjukdom kan försvinna helt. Men jag äter som om jag åt för tre. Jag lever inte på gymmet. Jag tvingar mig inte att spy upp maten. Och det gör mig inget att gå upp i vikt. Vågen är inte allt. Och helt ärligt, så strävar jag efter att gå upp lite i vikt. Jag är snart en kvinna. Inte en planka.
Nästa gång du försöker förklara för folk att dom inte har haft anorexia för att dom aldrig vart så smala. Kan du kolla på dig själv först, tänka efter sen och sist.. Bara hålla käften!
Permalink thoughts Kommentarer (1)
Ingen jul i år.
Som ni ser har jag bestämt mig. Ingen jul i år. Och det är inte så att jag storbölar över det heller. För mig är det en helt vanlig lördag, inget speciellt alls. Förutom lite mat, som du kan få till påsk. Och sen presenter då, men vem bryr sig egentligen? Det ska vara tanken som räknas, inte vad som är inuti. Och allt är så jäkla fake. Tomten, det är grannen med en kudde till mage och vitt plast skägg. Maten? Aa den äter vi under alla andra "högtider" också. Fulla föräldrar och släktingar - jag klarar mig bra utan det. Och full kan jag vara själv.
Förhoppningsvis får jag låna denna lägenhet. Så att jag kommer undan. för varför ska man egentligen sitta och låtsas bry sig om familjen, när man inte visar det annars? Vad är så speciellt med jul, att man måste plågas igenom en dryg dag och kväll kan man väl knappast kalla lycka. Nej, i år tänker jag ta det som en vanlig dag. Förra året låg jag hög i min egna säng och skrattade av allt kaffe. (Ja, hade tagit en kaffeöverdos) men i år tänker jag inte plåga mig med att vara här ens.
Folk kommer säkert reagera på detta väldigt starkt. Men det skiter jag fullständigt i. Folk som inte bryr sig om mig under resten av året, och som skiter fullständigt i hur jag mår. Aldrig ställer upp annars, dom behöver inte göra det på jul heller. Det räcker med allt påhitt som finns, falska leenden och personer är det sista jag behöver just nu. Men jag tror 24 december kan bli en bra dag ändå. Mycke hembränt, julmust & några kalla köttbullar. Precis så man klarar sig till krogarna öppnar.
Permalink thoughts Kommentarer (0)
ur min dagbok
j a g v e t a t t d e t ä r j o b b i g t f ö r d i g ,
m e n d e t ä r j o b b i g t f ö r m i g o c k s å .
d e t ä r i n t e d e t a t t j a g i n t e t y c k e r o m d i g , t v ä r t o m .
m e n s a k e r ä r i n t e s o m f ö r r .
d e t f i n n s f l e r
o c h j a g k ä m p a r m e d m i g s j ä l v .
d u f ö r v i r r a r m i g t o t a l t ,
j a g v i l l v e t a v a d d u t y c k e r
t y c k e r d u s a m m a s o m j a g
e l l e r h o p p a s j a g i o n ö d a n ?
- d e t s o m h ä n d e i d a g , b o r d e b e t y d a n å g o t .
s l u t a l e k m e d m i g ,
s ä g v a d d u v i l l
s å j a g k a n f ä s t a m i g
e l l e r g å v i d a r e .
Permalink thoughts Kommentarer (0)
ur min dagbok
D e t ä r i n t e m e n i n g e n a t t d e t s k a b l i s o m d e t b l i r ,
m e n j a g v i l l h a d i g o c h j a g t ä n k e r f o r t s ä t t a k ä m p a .
M a n g ö r m i s s t a g i b l a n d , a t t l ä m n a d i g v a r m i t t .
j a g v i l l b a r a a t t d u s k a f ö r s t å .
ä v e n f a s t j a g a l d r i g s l u t a r h o p p a s,
s å k o m m e r j a g n o g s n a r t s l u t a k ä m p a .
Permalink thoughts Kommentarer (0)
Rond 249
Det som för 10 minuter sedan fick mig att sväva bland molnen. Håller nu ner mitt huvud under vattenytan. Slåss för det du vill ha, fick jag lära mig ganska tidigt. Men jag lärde mig att inget går mot den andres vilja. Hur gör man då? Bara släpper allt och går, hoppas på en annan möjlighet med annan person. Eller stannar man och kämpar, för att bevisa, att det finns ingen annan än just den här personen man vill ha.
jag ger upp.
du vill inte. men jag vill.
jag vill inte. men du vill.
kärlek, vilken jäkla överskattat påhitt.
Permalink thoughts Kommentarer (0)
Så sjukt glad!
Skolan var inget speciell. Förutom bra sällskap av Elin & Denise. Och att jag inte ska behöva hoppa av skolan nu, utan kämpa på och läsa vid folkhögskolan efter var inte fyskam att få höra. Nu ska jag bara ta tag i religonen och idrotten, så jag inte ligger efter med massa onödiga grejjer. Det får bli till helgen. Nu under veckan ska jag koncentrera mig på körkort, och leva livet fullt ut. Om jag tänker positivt, blir dagarna positiva då?!
Appropå körkort. VEM BÖRJAR INTE PÅ ATT BLI BÄST? Eller kanske inte bäst. Men jäkligt bra. Var så sjukt nervös innan körlektionen idag, handsvetten var inte att leka med. Men det gick jätte bra (: & sen fick jag köra med mamma, när vi skulle hämta min lillebror. Allt gick bra då med, förutom när jag stressar - det är då det blir fel. Men sålänge jag slappnar av och kör lugnt, så är nog körkortet inte långt ifrån.
Glädjen är långt upp i halsen. FYFAN! Det känns underbart!
Permalink thoughts Kommentarer (0)
thoughts I collect em'
Jag önskar jag hade svar på alla frågor. Både dina och mina. Och alla andras. Men jag vet ingenting längre. Jag vet inte om det är bra eller om det är dåligt. Jag tar dagen som den kommer, men mår dåligt dagen efter. Bara för att jag inte gör något. Vad har jag att berätta när jag blir äldre.
Du tror mig inte vad jag säger. Så jag vet inte varför jag säger det egentligen. Men det gör ont när man låter någon speciell person trilla ur ens liv, även fast man kanske vet att det var tvunget att hända. Jag gjorde det inte för att jag tycker det är kul. Jag gjorde det för att såra oss mindre. Fast du vill ju ta på dig allt, att det var ditt beslut. Det får du gärna för mig. Då slipper jag må dåligt över att det hände när det hände.
varför vill jag gå tillbaka i samma spår, när jag vet att det inte funkar. fast jag är alldeles för godtrogen, och hoppas att folk ger mig en andra chans. Fast dom inte gör det. Dom har mig ett tag, tills jag gjort slut på allt, byggt upp något nytt - ni släpper mig när jag faller som hårdast.
Jag önskar jag kunde svara på allt. vad jag känner. varför jag känner det. och hur det blev som det blev. samtidigt som jag inte vill ha några svar, för svaren kommer nog såra mig ändå.
Permalink thoughts Kommentarer (0)
thoughts I collect em'
Permalink thoughts Kommentarer (0)
THOUGHTS I COLLECT EM'
Permalink thoughts Kommentarer (0)
Vilda fågel
Permalink thoughts Kommentarer (0)
Girls don't cry.
Girls don't cry, du vet säkert vad jag menar.
Men det gör ont. Även om jag förnekar det.
- du var mitt allt ett bra tag.
även fast saker är förändrade nu.
Permalink thoughts Kommentarer (0)
som en smäll.
Jag vet inte vem jag gråter för. För nu helt plötsligt står jag här själv med tre olika att välja mellan. Ingen som är bättre än den andra, för dom är alla lika bra. På olika sätt. Den ena en underbar kompis, den andra en stor del av mig - och den tredje kommer alltid ha en bit av mitt hjärta. Den ena vill men vågar inte, den andra vågar men vet inte om den vill - än & den tredje skulle dö för mig. Och jag vet inte om jag skulle vilja riskera någons liv pågrund av ett förhållande. Är det verkligen värt så mycket? Egentligen?
Jag vet ju egentligen vem jag vill ha mest. Men den är jag rädd för. Rädd för att han ska såra mig så djupt igen. Som han gjorde. Och dom andra två är jag rädd för att såra. Alla är verkligen underbara, men samtidigt har jag lovat mig själv att inte ha någon nu på ett tag. Lära känna mig själv, och göra vad jag tycker är kul. Inte behöva anpassa sig efter någon annan, samtidigt som jag vet att det är ingen av dom som egentligen bara vill va vän.
Hur kan man säga att man tycker om någon. Men sen inte vill inleda ett förhållande. Och hur kan jag vara likadan? Hur kan man visa för någon att man tycker om den. bara ligga och mysa, pussas och hålla om varandra utan att sen vilja inleda ett förhållande. Och hur kan jag vara likdadan? Min dubbelmoral dödar mig. Min förra bästa vän dödar mig. Varenda kille runt om mig dödar mig.
Jag vill kunna ge ett svar till alla. Få ett svar från alla.
- jag vill inte såra någon, men frågan är vem jag sårar mest.
Mig själv eller dom.
Nu till det jobbiga, tänka ...